میگم : اووف ، نوید که که پزونه. کولر رو بزن!

میگه : برق نیست!...

 ســــه ساعت بعد.

میگم : نوید خیلی گرممه ( آید به دستم!... ) ، من میرم یه دوش بگیرم.

میگه : آب رفت!...

 ســــــــه ساعت بعد.

میگم :  نوید برق اومد ، کولر رو بزن!

میگه : آب نیست!...

میگم : پس من میرم بخوابم.

میگه : نخواب ، میمیری!...

 ســــــــــــــــه ساعت بعد.

 میگه : آب اومد ، کولر رو بزنم؟

میگه :  پدرام؟

میگه :  اما دیگه هوا خنک شده!

میگه :  پــــــدرام؟ هـــــــــــــــــــــــــوووی پدرام؟

میگه :  پدرام؟

 میگه : پدرام پاشو! پـــــــــدرام! پدرام چشماتو وا کن . پدرام برق اومد! پدرام تورو خدا! آب اومد! پـــــــــدرام پـــــــــدرام پـــــــــدرام پـــــــــدرام پـــــــــدرام

Real eyes realize real lies that they say to us...

بیا نگی ، تو ادامه مطلب چند تا از اسامی هستش. یه دونه کتاب هم دارم که اسامی خدایان یونان توش هست! اگه میخوای تا اونم برسونم به دستت؟ خواستی بهم بگو...

خودم میدونم هیچ ربطی به آنجلینا جولی ( Angelina Jolie ) نداره...

Baking پودر
Baking نپودر
زیر گنبد کبود،غیز از خدا هیچ کس نبود!

به نام خداوند باحال که ناگهان زمین را آفرید و ماسوا را همچون اضافات در آن پراکنده ساخت تا تو بنگری و سرگیجه بگیری و به پنج شنبه شب ها ایمان بیاوری و خود را افزایش دهی! زان پس تو را روی دوپا ایستاند که از دیگر موجودات مجزا به نظر آیی! و تو میآیی! گویند سپس به تو پول داد که لباس بخری از هم نوع خود اگر بود که نبود. پس تو خود را با برگ پوشاندی و با کوبیده اطعام کردی و بالیدی چون دبه ی ییلاق. هان ای فرزند آدم ، تو را اینگونه خطاب میکنم باشد تا فکر کنی آدمی. پس ای فرزند آدم بدان و آگاه باش که تو اشرف مخلوقاتی و مشرف عالم و اگر چشم باز کنی می بینی و می لب و می گوش...

و این گونه شد که تو از خاک شدی ( إِنِّی خَالِقٌ بَشَرًا مِن طِینٍ )^۱ و نیروی بلقوه ی آسفالت شدن در تو نهاده شد و بار امانت مردانه و زنانه و بچه گانه فقط ۱۰۰۰ تومن بدوبدو بیا...

از شبنم عشق خاک آدم گل شد  ***  یک لمحه به زور این پدی عاقل شد

نار شیطان به ناگاه به دیوار زدند  ***  یک قطره در او پرید و پدرام چل شد

به قول امین تو کما ، اینقدر حرف زدیم که عادت نوشتن از سرمون پرید!

اینم علی ( وسطی ) دوست دوران راهنمایی پاناما که تقریباْ ۸ سال بود ندیده بودیمش و چند وقتی میشه که از ترونتو اومده! خیلی بچه گلیه...

توضیحات این پست در

دینگ دینگ دینگ.

ساعت گیج  زمونه میره جلو بدون اینکه ازت بپرسه برم یا نه! من اینجام. چرا از یه آدم متفکر مثل بقیه ی گوسفند ها نمیپرسی چرا؟

میخوام منم مثل دوستکم مغزم رو لخت کنم وبهش اجازه بدم گوشه ای از اتاق برای خودش بپلکه ، بخنده و سر من هم تهی از هر چیز...

عروسکم رو میخوام.

اونم من رو میخواد؟!...

پسر با ناراحتی : میدونی ، به خدا میخواستم بت بگم که پدر من کارمند شهر داریه ، اما ...

دختر : عزیزم اصلاْ مهم نیست که پدرت رفته گره.

پسر با ناراحتی : نمیخواستن بهت دروغ بگم اما...

دختر : تورو خدا بیخیال دیگه ، اصلاْ فکر کردی پدر من چیکارست؟

پسر با خوشحالی : چیکارست؟

دختر : مهندس عمران!...

دیروز ممد رضا رو دیدم ( محمد رضا گلزار ).

داشتیم با احسان.ص تو مرداویج ماشین بازی میکردیم که سر برج مرداوج یه کاری واسمون پیش اومد. رفتیم سر برج دیدم ممد رضا هم اونجاست. ولی شیر مادرش حلالش :دی واقعاْ خوش تیپه کثافت.

به احسان گفتم خره خاک بر سرت! اگه اینو زائیدن ، من و تورو که ریدند...

گنجیشکک اشی مشی / لب بوم ما نشین / بارون میاد خیس میشی / ماشین میره روت /  پدرام میاد ازت عکس میگیره / میذاره تو وبلاگش / جلوی همه ضایع میشی / عکست پخش میشه زهره میشی...

این عکس رو امروز تو خیابون اردیبهشت گرفتم. با توجه به تجربه ای که از عکس گرفتن از گربه مرده داشتم ، به ممد حسین گفتم واسه جلوم که ماشین نره رو خودم...

هر وقت احساس تنهایی کردی ، زانوهایت را در آغوش خودت جمع کن و با دستانت آن ها را به سمت خودت فشار بده!

حتماْ میگ**ی و می خندی و از تنهایی خود لذت خواهی برد.

Marilyn :D

I must confess that the movie "Lucky Number Slevin" was one of the best movies i have ever seen in my entire life.

another confession is left , and that's i have to see this mysterious and gang movie tow more times . first in english subtitile and then in persian,to figure that out completely.particulars!...

۱. چند شب پیش تو خواب یه روش خیلی خفن برای خفه کردن به ذهنم رسید.همون موقع بلند شدم و تو نت موبایلم نوشتمش که یادم نره :دی

روش به این صورت هستش :

 

یه نفر رو که میخوای زجر کشش کنی رو میندازی تو یه استخر با عمق حداقل 2 متر که روی سطح آب استخر به ارتفاع حداقل نیم متر کف هست.فقط در یه صورت طرف جون سالم به در میبره.اونم اینه که قدش حداقل 2.5 متر باشه...

۲. یه مشکل جالب و جدید در بعضی دختر ها هست که من زمستون امسال کشفش کردم اما تا الآن موقعیتش پیش نیومده بوده که بنویسمش. اونم اینه که :

بعضی از دختر خانم های تپل ، هنگام پوشیدن بوت و چکمه های بلند،به دلیل تپل بودن ساق پاهاشون،با زیپ بوت و یا چکمشون مشکل پیدا میکند و نمیتونند اونو تا ته بالا بکشند :دی برای همین از خریدن بوت ها و چکمه های خوشگل عاجزند...

۳.سوال باحالی که مهدی سر کلاس استاد علی محمدی مطرح کرد و همه رو به اندیشه فرو برد.

اگه مردی زنی بگیره که یک ششم مهریش بیشتر از دیه اش باشه،در این صورت اگه زمانی زنه خواست مهرش رو به اجرا بذاره به صرفه است که مرد، زن خود را بکشه و دیه اش رو بده. ( به جای مهریه! )

• هنگام مرگ زن،یک ششم اموال زن به مرد ارث میرسد که مهریه هم جزوشه.
• دیه ی یک زن خیلی که باشه 30 ملیونه :دی

اصلاً انگار بدن سازی به ما نیومده! (...) هیکلم درد میکرد ، ک*ن درد هم بش اضافه شد.اونم هر دو طرف :دی

این دوتا رو روم به دیوار، تو شرتم پیدا کردم ^:دی

خیلی وقت بود آمپول نزده بودم! واساده منتظر بودم خانم دکتر مهربون آمپول رو بزنه.فکر کردم وایساده باید بزنه. شک داشتم شلوارم رو خودم بکشم پائین یا خودش میکشه...

امروز بالاخره بعد از چند سال، شکم و دستگیره های ناچیز و محترم بنده ، من رو مجبور کرد که قدوم مبارک را به سمت سالن بدن سازی بردارم! البته الطاف الهی و احسان.ص هم بی تأثیر نبود! الآن که دارم اینا رو تایپ میکنم همه ی هیکلم درد میکنه.از نوک انگشت پا تا مغز کلّم بی حس شده...

عین این عملیایی که مواد بشون نمیرسه یه لیوان شیر رو نمیتونم عین بچه آدم بلند کنم. ( دونقطه مِنهای کُتِیشِن )

یه لغت در فارسی هست که خیلی پر کاربرده و در این جور مواقع بیشتر کاربرد پیدا میکنه :دی

More pictures of Big Azampanah soon...

Aah. aah
Aah. aah
Now. down in Mexicali

There's a pretty
little place that I love

Where the drinks
are hotter than the chili sauce

And the boss is a cat named Joe

He wears a red bandanna

Plays a cool piano

In a honky-tonk down in Mexico

He wears a purple sash

And a black moustache

In a honky-tonk down in Mexico

Well

The first time that I saw him

He was a-sitting on a piano stool

I said. "Tell me. then.
when does the fun begin?"

He just winked his eye
and said. "Man. be cool"

He wears a red bandanna

Plays a blues piano

In a honky-tonk down in Mexico

He wears a purple sash

In a honky-tonk down in Mexico

In Mexico

All of a sudden. in walks a chick

In Mexico

Joe starts playing on a Latin kick

In Mexico

Around her waist
she wore three fishnets

In Mexico

She started dancing
with the castanets

In Mexico

I didn 't know just what to expect

In Mexico

She threw her arms
around my neck

In Mexico

We started dancing
all around the floor

In Mexico

And then she did a dance
I never saw before

So if you 're south of the border

I mean a-down in a-Mexico

And you wanna get straight.
man. don 't hesitate

Just look up a cat named Joe

He wears a red bandanna

Plays a blues piano

In a honky-tonk down in Mexico

He wears a purple sash

And a black moustache

ضد مرگ اسم فیلمی هست که این آهنگ در این فیلم باعث شد من یه بار دیگه این فیلم رو ببینم. Lap Dance اون دختر در وسط فیلم خیره کننده بود...

پیشنهاد میکنم آهنگ رو دانلود کنید و اون قسمت فیلم رو حتماً ببینید!

download Here mp3 Format

 من پس از سال ها تحقیق وبررسی و تجریه ی شخصی، به این نتیجه رسیدم که ملت غیور ایران فقر دوربینی دارند! به این معنا که هنوز دوربین در بین خانواده ها اصطلاحاً جا نیفتاده و ( به طور غیر مستقیم ) وسیله ی آسیب زا تلقی میشود...

علت روان شناسی :

ملت چهره ی واقعی خود را ندیده اند و در نود درصد مواقع خود را فقط در آئینه و از روبرو دیده اند! به همین دلیل به چهره ی خود فقط آن جور که در آئینه دیده اند عادت دارند و از آن چهره با تلقین برای خود تصویری زیباتر از آنچه که هست ساخته اند. به همین دلیل است که به محض اینکه از کسی عکس میگیری ( یا نیت به این کار میکنی ) به سرعت عکس العمل نشان میدهد و اقدام به فیگور گرفتن و یا تغییر چهره دادن میکند. ( این صحنه در فیلم های عروسی ، در هنگام فیلم برداری ار کل جمع به صورت ترتیبی به وفور دیده میشود ) و به سرعت پس از گرفته شدن عکس ، خواستار دیدن آن عکس میشود و در اکثر مواقع پس از دیدن عکس ( در صورت دیجیتالی بودن عکس ) از شما خواهش میکند که عکس یا فیلمش را پاک کنی و مجدداً از او عکس  یا فیلم بگیری! واگر این امر امکان پذیر نباشد ، از نزدیک ترین فرد میپرسند : آیا من واقعاً این شکلی هستم؟ ( یا سوال هایی از این دست مانند : آیا دماغ من به همین شکل است؟ آیا ابرو های من... ) اگر رو در بایستی با جمع داشته باشند این مشکل را شب در جلوی آئینه حل خواهند کرد...

علت جامعه شناسی :

بسیاری از مردان ایرانی فکر میکنند که دوربین خاری است که به ناموسشان فرو میرود. این گونه افراد بیشتر به فکر خودشانند تا ناموسشان. یکی دیگر از علل این گونه عکس العمل این افراد ، تظاهر به غیرتمندی در برابر ضعیفه ی مورد نظر میباشد. نا گفته نماند که ناموس مردان ایرانی هم به شکل دیگر ، همین فکر را میکنند. و متقابلاً مرد خود را خوشحال میکنند! ( لازم به یاد آوری است که : کور کور را میجوید ، آب گندیده گودال را! ) ایشان فکر میکنند که در آسمان هولوفی باز شده است و ایشان به زمین افتاده اند و حالا همه منتظرند تا به تماشای عکس یا فیلم ایشان بنشینند. ایشان فکر میکنند که اگر از آنها عکس یا فیلمی برداشته شد ، دگر دامنشان لکه دار شده است و از عفت و پاکدامنی ایشان کاسته شده و اصطلاحاً عمومی میشوند. ایشان همچنین نگران صنعت منسوخ منتاژ میباشند.ودائماً نگرانند که سرشان بر تنی بد فرم مونتاژ شود و از ارزش هیکل باربیشان کاسته شود و گوهر دیگری به جای گوهر ایشان از صدف خارج شود و خدائی ناکرده ملت فکر کنند هیکل وا قعی ایشان به این بد فرمی است! ایشان همچنین اینترنت ( که از هر بیناموسی حتی سینما هم بد تر است ) را عامل معروف شدن و عمومی شدن خود میدانند.

بیایید دست در دست هم دهیم و همگی یازده دو صفر بخریم!

امروز یکی از بهترین سیزده به در هایی بود که تو زندگیم گذروندم! به طبیعت نرفتم، طبیعت به من آمد!...